Este es tu viaje al planeta Tierra y yo soy tu Nave...

Gestando... (Mayo 2009)
En la Charla que María Quiñelen dio a las mujeres gestantes, ( http://circulodelasmujeres.blogspot.com/2008/04/circulos-de-mujeres-ancestrales.html ) dejo claro que la palabra adecuada para esta etapa es esa.. "gestantes" pues decir que estamos embarazadas es algo así como referirse a un estado en aprietos.. "un estado embarazoso"...
tener 7 meses gestando a otro ser en mi ser.. ¿ya me da derecho a decir que soy una "madre"?, no lo creo, todos los días es un proceso y siento que el proceso durara toda una vida... y si esta vida de madre se termina en alguno de estos procesos aún así no me identificaré solamente con esa palabra.
Aunque si puedo decir que he muerto.. en este proceso he muerto muchas veces y he vivido otras tantas..
las muertes que he tenido han sido como un gran orgasmo... cuando agonizo digo.. no, no, nooo... pero al final me entrego a lo que venga y disfruto la muerte así como lo hace un meteorito cuando sabe que esta agonizando antes de impactar sobre la tierra, el meteorito se da cuenta de su destrucción mucho antes de morir, pero estoy segura que hace piruetas disfrutando su caida antes del impacto, quizás caiga en el mar, pero cuando está destruido y ya no es más un meteorito, más bien una roca caliente remojándose y retorciéndose, se da cuenta que no se dio cuenta de nada.. porque supo morir. Estoy segura que no será eternamente una roca, en sus átomos llevara el registro de una información de lo que fue.. una roca que vino apasionada y ardiendo desde mucho tiempo de lugares que solo el sabe, esa información quedará y lo que importa es en que ser se transforma ahora... quizás su superficie se replete de pastitos marinos, su información de átomos se mezcle con otra información de células y se cree un ser.. esta nueva vida no la vivirá en el espacio, más bien será una gotita más que se disuelve en el gran mar de la unidad dando más vida....... y sea parte de un todo.
podría registrar aquí las veces en que he estado arrullando a mi hijo meciéndolo en mi vientre, de los cojines de lana que he tejido para él, de los sentimientos maternales que desconocía y que han sido parte del proceso, pero también quiero que él sepa de las nauseas... solo las sentí una noche y un día entero. Estaba trabajando en el verano en una piscina municipal de Huechuraba, la pileta estaba repleta y como Roberto mi jefe, sabía de mi estado.. me decía que no me preocupara, que solo bastaba que estuviera presente.. pues no lo estuve.. recuerdo que estaba pasando por una gran anemia y mi hijo estaba gestando con 3 meses en mi barriga y en todo mi ser! . La noche la pase con sensaciones de vómitos, mareos y con un sentimiento de no estar perteneciendo a esta realidad, no dormí.. me levante para ir a trabajar, pedalié una hora a la piscina y me instale en mi lugar de trabajo y me senté en mi posición preferida, con las piernas entrelazadas, como si estuviera meditando.. mis compañeros se reían por esa costumbre de sentarme a lo budista, pero era cómoda para mi espalda.. en ese momento decidí que las nauseas no serán desagradables, así que me dispuse a indagar..
Oscar uno de mis compañeros salvavidas y profe de Educación Física me había explicado que las nauseas de una gestante eran porque el bebé estaba pasando por la Mitosis en donde la Célula inicial llamada "Madre" se divide en dos para formar dos células hijas...
Mientras miraba a la gente disfrutando un día de piscina, los niños tirandose piqueros, las familias comiendo en el pasto, esperé a que la sensación de nausea apareciera.. y cuando una pequeña ola nació de mi estomago queriendo salir por la boca.. no la reprimí, entonces fue cuando no paso nada.. al contrario paso mucho... como no me resistí a morir, esa oleada me elevó a lugares, empecé a dividirme junto con mi hijo.. si bien mi hijo en ese momento aún no era totalmente un terrícola.. sentí su fortaleza y empeño por querer serlo.. sentí las frecuencias de sus latidos, usé la imaginación para ver su pequeño organismo haciéndose grande, sentí la gratitud de saber que ambos estábamos concientes de su vida y mi pequeña muerte.. quien esta controlando todo esto?, porque esta pasando todo esto?, no soy la única verdad?... cuando empecé a cuestionarme estas cosas llegaron las ganas de vomitar y un gran mareo, mire a mi lado y estaba mi compañero salvavidas esperando un rescate, no había pasado mucho tiempo, de hecho yo sentí que no había tiempo... simplemente todo estaba pasando, realidades distintas jugaban a existir... nadie podía responderme, entonces decidí vivir el ahora, decidí morirme un ratito para dar vida a la vida... y llegaron las respuestas.. ¡estoy ayudando a la vida a hacer más vida! eso es más grandioso que empezar a cuestionar todo.....Después de esa experiencia, no necesite más nauseas.. pues cada vez que se empiezan a dividir las células disfruto la muerte, después vivo y empiezo a cantarle lindos arrullos al valiente ser que esta compartiendo conmigo la vida..